笑死人不偿命的搞笑句子
1、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。
2、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟。
3、五、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。
4、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
5、老师上课的质量,决定手机此月的流量。
6、养的小仓鼠生病了,可是没关系,家里有老鼠药,期望它吃过以后能好起来。
7、别人都在假装正经,我只好假装不正经。
8、一个女人问一个男人:“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回:“不知道!”那女人说:“你的胡子。”男人问:“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。”
9、我这人没啥优点,就是受表扬能力特强!
10、后的你有著一颗后的心和一张后的脸。
11、我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。
12、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。
13、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
14、眼睛能够看得很遥远,却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师,给自我剃不了头。
15、风吹裤裆毛飞扬…
16、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。
17、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
18、最好的默契就是:你懂我的故作矜持,我懂你的图谋不轨。
19、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
20、买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。
21、和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”
22、为了祖国下一代,再丑也得谈恋爱。
23、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把,那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
24、像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。
25、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。
26、马路上碰瓷的没有了,据说有个家伙要碰瓷,刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
27、每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了。
28、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
29、要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。
30、爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?儿子:爸爸,我把肥皂洗干净了。
31、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?
32、要想皮肤好,天天烹炸炒。
33、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
34、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?
35、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
36、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
37、你说,这么热的天,就不要穿得这么保守了!
38、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——
39、搞笑语录:争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
40、别再逼我,再逼,我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!
41、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
42、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
43、把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。
44、你一出门千山鸟飞绝,万径人宗灭。
45、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
46、长得真有创意,活得真有勇气!
47、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
48、自从得了精神病,我的精神就好多了!
49、枕着打印机睡,就能打印出一整夜的梦吧?
50、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
51、我跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你!真的,可我妈不肯,她狠狠地说:“这里不准养猪!”
52、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
53、曾经,我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
54、李敖点评男人爱情篇:①不主动,美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝,就会有丑女爬到你身上。③不承诺,没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇:①不主动,好位置别人弄走;②不拒绝,什么瘪事都安排给你;③不承诺,没有那个领导相信你。
55、如果情绪不好,就去超市捏捏方便面(超对!)
56、真正的朋友是二人世界。我们很安静,但是不冷清。多一个人就难免会有不能讨论的话题,这就是一种分心,从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。
57、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
58、你想死呢、还是你不想活拉。
59、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
60、为了想清楚我昨天为什么失眠,今天我又失眠了。
61、真正的XX高手,全身上下无一不是武器,大江南北无一不是场地。
62、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。
63、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
64、老板,来一碗泪流满面。
65、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
66、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!
67、钱可以解决的问题都不是问题。
68、这么热的时候停水了我想去校长家洗澡。
69、在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。
70、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
71、天灵灵,地灵灵,各路神仙快显灵,一个晚上把学校全炸平。
72、想你,总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切,而我总在完事后将你拋弃——手纸。
73、蹲下来抚摸自己的影子,对不起让你受委屈了。
74、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
75、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
76、别说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
77、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
78、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
79、百度搜不到你,只好进搜狗。
80、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!