幽默搞笑的经典句子

1、对着你亮着的头像 终于做到了无动于衷。

2、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

3、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

4、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

5、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

6、前几天老公陪我去医院看病，妇科，大夫问我有没有对象，我说有，然后就给我开了一堆单子让我去做化验，其中有一项是验尿，尿了我一手就不说了，草蛋的是发现那项是看我怀孕了没，更草蛋的是，我和我老公都是女的！！！

7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

8、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

9、我多想一个不留意就和你白头偕老

10、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

11、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

12、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

13、搞笑语录：女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自我的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自我的朋友发了一千五。

14、刚开始不给的是女人，之后急着要的还是女人！

15、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！

16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

17、我不骂人，因为我动手能力比较强。

18、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

19、考试考得好，全靠同桌好。

20、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。

21、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

22、搞笑语录：如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

23、最近一闺蜜问我身材这么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

24、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

25、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

26、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自我看天气预报去…

27、皮肤给你送了，段位给你打了，你此刻跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一齐。

28、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？

29、搞笑语录：床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

30、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

31、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

32、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。

33、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

34、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。

35、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

36、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

37、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

38、为什么上流社会的人，都那么喜欢做点卑鄙下流的事呢。

39、试金能够用火，试女人能够用金，试男人能够用女人。

40、去了医院才知道，人比号容易挂。

41、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

42、一向在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，最后搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。

43、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

44、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

45、你确实很美，如西风下的秋叶，很是凄凉。

46、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

47、你就是堕胎失败的最好例子！

48、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

49、《走进科学》最后揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

50、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

51、遇见你是个错，爱上你是一错再错，离开你是错上加错。

52、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

53、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

54、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

55、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

56、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

57、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

58、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

59、芙蓉不及美人妆，水殿风来朱翠香。

60、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。

61、不要对我说对不起，因为我们没关系。

62、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

63、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

64、我最大的梦想：能够活着进天堂。

65、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

66、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

67、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

68、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

69、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

70、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

71、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

72、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

73、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

74、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

75、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

76、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

77、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

78、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

79、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！” “天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

80、空欢喜就是早上醒来，以为自我长高了，仔细一看，原来是被子盖横了…