关于自责的作文(2)
时间: 2015-09-18
篇八：自责
是因为难过才写日志还是因为写日志才难过？我不想知道，突然觉得心里堵得慌，就习惯一性一的的躲在了这个角落，有一天自己看见了这些散碎的文字，定会有少许想法。如此想来。抒情是有必要的。
真的很想知道我在别人看来我是怎样的一个人。是像兄弟说的那样搞笑？还是像亲人说的那样听话？还是像自己说的那样纠结……还是……还在不同人的面前，一定会折射一出不同的我，我不会在意别人埋怨我的这这那那，只要给我一个合理的评价，我亦满足于这份真诚。
是因为有环境的不尽人意才有一性一格上的缺陷吗？如果是这样。我宁愿相信我的一性一格上的缺陷是由于环境的出错。我不承认这是一种推脱。我只是不想把错误的源头强加在自己身上。我没有这么强的承受能力。当我觉得难以承受某些错误时。就感觉闷得慌，就会用一些奇怪的理由搪塞自己。非常不情愿的把某些东西笼统的将就在自己身上。然后找一个有关“命运”的借口来试着安慰自己。这样的经历多达到了一定的次数时，就害怕遇到难过的事情。不过，当一切不如意来临的时候。我也完全能够接收。就像是习惯了黑暗就不怕黎明一样。毕竟。我不止是拥有悲观情绪。我一样有乐观的时候。可怜我的悲观情绪暴露的太多。别人就觉得我是一个喜欢无病呻一吟的小孩子。
很小的时候，遇到难过的事情，只会用眼泪表达自己内心的伤痛。好在那时候我是小孩子，小孩子的眼泪在狠多时候都很管用，完全可以招来怜惜，完全可以让自己得到安慰。后来长大了，就不好意思再哭了。当然自身也坚强了不少。更主要的是明白了不是什么事情都可以用哭来解决。那我的方法又是什么呢？没有方法了。没有方法就是整天不停的想方法，整的自己闷闷不乐。这就是现在的我。
如果把一个人的一生比作一天，那么我的早上是一陰一暗的，不知道有些一陰一影是否跟上了时间的脚步。人长大了，有些事情就看的淡了，学会了考虑是问题重要还是解决问题重要。可是，即使一陰一影散去，怎么说也会在心灵的某个部位留下伤痕，当有一天，一件事，一个动作，一个眼神不小心触一动了心灵最脆弱的那根弦。感情势必会崩溃。那我觉得怎么我的感情就这么脆弱呢？怎么就这么容易联想到这么多不快乐的事情呢？今天别人给我翻白眼，就想到以前是不是有人这样对我，别人为什么这样对我，我又该怎么对他……还呀。是我在意的太多了？是我太注意别人对我的一举一动？还是因为我本来就是一个偏一爱一受伤的人？决定我快乐不快乐的反而是一些极小的事情，一个眼神，一个动作，亦或是一种等待。我很孩子气吗？别人这样认为我何尝不能理解。可是我必须理解。不理解别人，别人会理解我吗？
是我想多了。就当是无聊到了用敲击键盘来打发时间吧。嗯。希望妹妹不要生我的气，我仔细反思了一下，我是有点孩子气，有点追求完美，过于在意某些小节。但是，我不会试图改变。虽然我知道我不对。这样说来，我比较犟了，不过我一直喜欢肯定自己，即使我是错的。
相信妹妹也不会生我的气，因为你不会像我一样太在意某些东西。而且你知道我很喜欢你，就此罢笔。
篇九：一件让我自责的事
在我成长的年里，经历了许多事情。有的事情像流星陨落般消失，有的则像永远磨不掉的刻痕一样牢固。其中有这么一件事情，我永远忘不了，它使我感到自责。
这件事发生在二年级。一次，老师向我们布置了一个作业：介绍家乡特产。我对这很是苦恼。爸爸不知从哪里弄来了均安鱼饼的资料，让我在他面前照葫芦画瓢一字不漏的把资料背下来，要求我能在课堂上当着全班同学说。
我的心忐忑不安，害怕那一天到来。但是那一天毕竟来了，我只好硬着头皮去面对了。
我很害羞，不敢对着全班同学说，但是爸爸要盘问啊！我左右为难，突然心生一计：撒谎！于是我没有对着全班同学介绍。老师最后说：“演讲的同学将会在家长会上点名表扬。”我想：我没有去演讲，迟早要被打，被骂，不如迟一点被打骂，还能过几天安分日子呢。
回家后，父母齐声问道：“有没有去演讲？”我十分爽一快的说：“有！”父母都很高兴，不停的夸我能干。我如释重负，心想：我这次躲过了了父母的盘问，没想到这么轻而易举。
几天后开家长会，我心里忐忑不安。当父母回来后，问我：“怎么没有表扬你的名字？”爸爸板着黑脸，我害怕极了，站在那里不敢动。父亲说：“你给我解释清楚！”我支支吾吾的说：“有······没有······。”“你到底说不说？”我放声大哭，爸爸一抽一出皮带，啪、啪几下，我的屁一股上就多了几条红肿的、发着热的鞭痕。我当时恨死爸爸了，晚上含一着泪水进入梦乡。
第二天，我看到有个人因撒谎骗别人，被判刑了，我顿时醒悟自己撒谎不对！父亲是为了我好才打我！我主动向父母认了错，父母也原谅了我，并要求我不能再撒谎。
这件事已经过去了很久很久。但在心里，给我留下的是教训与自责……
是因为难过才写日志还是因为写日志才难过？我不想知道，突然觉得心里堵得慌，就习惯一性一的的躲在了这个角落，有一天自己看见了这些散碎的文字，定会有少许想法。如此想来。抒情是有必要的。
真的很想知道我在别人看来我是怎样的一个人。是像兄弟说的那样搞笑？还是像亲人说的那样听话？还是像自己说的那样纠结……还是……还在不同人的面前，一定会折射一出不同的我，我不会在意别人埋怨我的这这那那，只要给我一个合理的评价，我亦满足于这份真诚。
是因为有环境的不尽人意才有一性一格上的缺陷吗？如果是这样。我宁愿相信我的一性一格上的缺陷是由于环境的出错。我不承认这是一种推脱。我只是不想把错误的源头强加在自己身上。我没有这么强的承受能力。当我觉得难以承受某些错误时。就感觉闷得慌，就会用一些奇怪的理由搪塞自己。非常不情愿的把某些东西笼统的将就在自己身上。然后找一个有关“命运”的借口来试着安慰自己。这样的经历多达到了一定的次数时，就害怕遇到难过的事情。不过，当一切不如意来临的时候。我也完全能够接收。就像是习惯了黑暗就不怕黎明一样。毕竟。我不止是拥有悲观情绪。我一样有乐观的时候。可怜我的悲观情绪暴露的太多。别人就觉得我是一个喜欢无病呻一吟的小孩子。
很小的时候，遇到难过的事情，只会用眼泪表达自己内心的伤痛。好在那时候我是小孩子，小孩子的眼泪在狠多时候都很管用，完全可以招来怜惜，完全可以让自己得到安慰。后来长大了，就不好意思再哭了。当然自身也坚强了不少。更主要的是明白了不是什么事情都可以用哭来解决。那我的方法又是什么呢？没有方法了。没有方法就是整天不停的想方法，整的自己闷闷不乐。这就是现在的我。
如果把一个人的一生比作一天，那么我的早上是一陰一暗的，不知道有些一陰一影是否跟上了时间的脚步。人长大了，有些事情就看的淡了，学会了考虑是问题重要还是解决问题重要。可是，即使一陰一影散去，怎么说也会在心灵的某个部位留下伤痕，当有一天，一件事，一个动作，一个眼神不小心触一动了心灵最脆弱的那根弦。感情势必会崩溃。那我觉得怎么我的感情就这么脆弱呢？怎么就这么容易联想到这么多不快乐的事情呢？今天别人给我翻白眼，就想到以前是不是有人这样对我，别人为什么这样对我，我又该怎么对他……还呀。是我在意的太多了？是我太注意别人对我的一举一动？还是因为我本来就是一个偏一爱一受伤的人？决定我快乐不快乐的反而是一些极小的事情，一个眼神，一个动作，亦或是一种等待。我很孩子气吗？别人这样认为我何尝不能理解。可是我必须理解。不理解别人，别人会理解我吗？
是我想多了。就当是无聊到了用敲击键盘来打发时间吧。嗯。希望妹妹不要生我的气，我仔细反思了一下，我是有点孩子气，有点追求完美，过于在意某些小节。但是，我不会试图改变。虽然我知道我不对。这样说来，我比较犟了，不过我一直喜欢肯定自己，即使我是错的。
相信妹妹也不会生我的气，因为你不会像我一样太在意某些东西。而且你知道我很喜欢你，就此罢笔。
篇九：一件让我自责的事
在我成长的年里，经历了许多事情。有的事情像流星陨落般消失，有的则像永远磨不掉的刻痕一样牢固。其中有这么一件事情，我永远忘不了，它使我感到自责。
这件事发生在二年级。一次，老师向我们布置了一个作业：介绍家乡特产。我对这很是苦恼。爸爸不知从哪里弄来了均安鱼饼的资料，让我在他面前照葫芦画瓢一字不漏的把资料背下来，要求我能在课堂上当着全班同学说。
我的心忐忑不安，害怕那一天到来。但是那一天毕竟来了，我只好硬着头皮去面对了。
我很害羞，不敢对着全班同学说，但是爸爸要盘问啊！我左右为难，突然心生一计：撒谎！于是我没有对着全班同学介绍。老师最后说：“演讲的同学将会在家长会上点名表扬。”我想：我没有去演讲，迟早要被打，被骂，不如迟一点被打骂，还能过几天安分日子呢。
回家后，父母齐声问道：“有没有去演讲？”我十分爽一快的说：“有！”父母都很高兴，不停的夸我能干。我如释重负，心想：我这次躲过了了父母的盘问，没想到这么轻而易举。
几天后开家长会，我心里忐忑不安。当父母回来后，问我：“怎么没有表扬你的名字？”爸爸板着黑脸，我害怕极了，站在那里不敢动。父亲说：“你给我解释清楚！”我支支吾吾的说：“有······没有······。”“你到底说不说？”我放声大哭，爸爸一抽一出皮带，啪、啪几下，我的屁一股上就多了几条红肿的、发着热的鞭痕。我当时恨死爸爸了，晚上含一着泪水进入梦乡。
第二天，我看到有个人因撒谎骗别人，被判刑了，我顿时醒悟自己撒谎不对！父亲是为了我好才打我！我主动向父母认了错，父母也原谅了我，并要求我不能再撒谎。
这件事已经过去了很久很久。但在心里，给我留下的是教训与自责……